周末作｜孤城简爱上_磊落青衫行

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序章孤城简，就是孤独城市里的简单恋吧？我要说的好像与这个bbs上的某个id无关；与任何具体无关。

很久以来都处在一种类似真空的状态。我想写点什么，为自己；却是一字也吐不出。情绪如暗涌动，时起时伏。我放纵自己在漫无目的的心态里。我本来就只是个任的孩子。

如果世界的本原是孤独，如果每个人的孤独是注定；那么就让我孤独着自己呆着，在灰的楼群里。我不要任何具体。给我一个对象想念，让我的心平静，如果我还有心的话。

我要的如此简单。

可是“想”是不是也是有罪的？我一直在思考这个问题。我不确定。真的，几乎没有有过确定的答案，像两本书的书名:晃晃悠悠、支离破碎。

1、说你真的能说的。但我不能说。我常常张开了口，一下子就忘记自己想说的话，或者，刚刚从喉咙里发出一个音节就被人打断，于是我把想说的话回肚子里。我向来很懒很懒，况且等到听别人说完，我就会发现其实我说什么都没有必要，其实我什么也不想说。

你真的能说的。这个印象如此深刻，从四月里第一次遇见你你的滔滔不绝开始，我就怀疑你的脑子是个水泵，你的嘴是出水口，只要一拧水龙头水就会哗啦啦的个没完。你不知道节水很重要吗？:相对来说，我更喜有点沉默但却能在不多的言语里打动人心的男人。

“相对来说”的意思就是:我并不讨厌像你这样能说的男人。

其实有时候我也很能说，在我想的时候。在必需的时候，我可以比任何人都活泼大方。还有的时候。我很想说话，我想不停的说不停的说不停的说说到我的心里不再觉虚空。

刚才写着上面那些话时。我在想，是不是你的多话也只不过在掩饰些什么？

天知道呢。你与我无关，你的话更与我无关。

2、窥视“究竟什么是呢？”那个晚上我身边的女孩这样问我。

究竟什么是呢？我歪着头想了又想，然后告诉她我不知道。

后来我们从吧台转移到下面的座位。她告诉我们旁座的女孩是谁谁谁，她说她很漂亮吧！——说真的，我觉得她更漂亮。但，她口里的漂亮女孩也并非不漂亮，她们的身上都有一种离的气息让我喜。

之后我看见了坐在那女孩对面的你。

离第一次见到你是八个月。

我问自己:我是不是在哪里见过你？之后我很确定的告诉自己:我一定见过你。再之后我想我能确认:一定是你。虽然世界上我能确定的东西不多:比如与不，比如我所希望的理想状态。这些都是我不能确定的。

我在离你远远的地方看了看你，又看了看你。在你身上，勾起了我对孔孔的思念。我想她，她的烟，她的哭泣，她的绝望，她的一切。可是我想你已经不认识我了。因为我和八个月前相较，变化很大。确切的说，除了心情还留着。我的生活环境，甚至我的外形都不太一样了。我的身不断前行，我身不由己；然而心却留在当初的地方，亦是心不由己。