你睡不著，我受不了 小便姿勢討論會(1/1)

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有些女生硬是要站著小便，同樣的，也有男生小便時一定要坐著。

每個人有每個人的喜好，這是個自由的世界。

“我和我的管家到柏林，住進飯店的那一天，是管家先生這一生看見水馬桶的第一天。”正在為我準備小豆蔻馬薩拉茶的印度朋友，忽然開始講故事了——“管家先生凝視著馬桶，問我怎麼用，我就指一指把手，示範的衝了一次水給他看。他立刻就學會了，向我表示很容易。然後，他緩緩的從行李中，把髒衣服拿出來，放進馬桶裡，像放進恆河的河水裡那樣，攪一攪，就衝一次水，再攪一攪，再衝一次水…”我聽到這裡，覺得很困惑。

這當然是個很不錯的故事，既有其宇宙之共通，也很有道德上加以申論的空間，可是，這跟我正在講的小便習慣，有什麼關係呢？

“確實是很好的馬桶故事…可是，跟小便有什麼關係呢？”我問我的印度朋友。

“吭？你是在談小便嗎？我以為是在談自由的世界呢！”他怔怔的回答。

啊，原來是這樣的邏輯。

的確，要說到世界的自由，用小便的姿勢也說得通，用馬桶的功能作說明，也未嘗不可吧？！

這個世界越自由，就越沒有效率，這是大家都已經知道的事情。

聊天的效率，也沒有豁免的特權。

馬桶圈上的腳印“…而且，小便的姿勢，和馬桶也還是很有關係的哩…”為我煮了魚湯的挪威朋友，一邊把湯舀到碗裡，一邊說——“我以前有個同學是本人，她每次上完廁所，換我進去上的時候，都會看到馬桶的圈圈上有兩個鞋印。我那時候就很害怕，以為她喜歡偷看，每次都假裝上廁所，然後站在馬桶圈圈上，偷看隔壁的同學…”

“咦？你們學校的廁所隔板上面，都沒有人挖好偷看的嗎？”印度朋友問挪威朋友。

“呆子！只有你們男生的廁所，才會挖那麼多啦，我們女廁所…”

“不對不對。”印度朋友打斷她的話:“我看錄影帶裡面你們女生廁所也…”

“呃…結果你是怎麼發現本同學並不是為了偷看，才把腳踩在馬桶兩邊的呢？”我開口以便幫助話題回到正常的軌道。

聊天的效率，可以犧牲一次，不用犧牲兩次。

“那還不簡單，有一次趁本同學上廁所的時候，我就走進她隔壁那件，站在馬桶圈圈上偷看過去，才知道，她都是踩在馬桶圈上面小便，並沒有在偷看啊。”挪威朋友，笑嘻嘻的，把一碗魚湯推到我面前。

凡爾賽宮無廁所“唉，能夠在屋頂下坐著小便，是值得珍惜的福分啊…”我的法國朋友，打開了一瓶苦艾果子酒，聞了聞，繼續說——“我們的楓丹白宮，還有凡爾賽宮，原本都是沒有廁所的。當時除了國王擁有藏著便器的華麗座椅，所有爵爺貴婦，都要自己到庭院裡去解決的。只有國王，才能在屋頂下，才能坐著啊！”法國朋友嘆著，為我到了一杯苦艾酒:“想想看那些貴婦，都穿著降落傘般的裙子哪！”事已至此，我充分的覺悟到:聊天的效率，完全沒有追求的可能。

以別差距論展開的話題，被印度朋友轉向了貧富差距論，再被挪威朋友轉向了文化差距論，而終於到了法國朋友的階級差距論，做成了悲傷的結束。

在這樣自由的世界氣氛裡，我們紛紛舉起了馬薩拉香茶、庸鰈魚湯、苦艾果子酒，碰碗碰杯，暢飲起來。

以討論各種小便姿勢開始的聚會，卻以狂飲各式各樣的水酒湯汁做結束，這份把無奈釀製成快樂的苦心，應該也是很能得到大家諒解的吧。

身不由己的啦啦隊卡片上印著聖女貞德、眼淚汪汪在祈禱——“上帝啊，世界上可還有一個不是gay的男人麼？”——卡片裡面，印了這樣一行字。

我笑嘻嘻的買了三張。沒辦法，認識太多個這麼倒黴的女生了。

“咦，是嗎？有這麼多gay嗎？那為什麼我們都遇不到呢？為什麼我們釣來釣去，都老是同樣的這幾個呢？”如果你是gay，一定會這樣問吧。

說起來，真是不好意思。這本來就是一個很缺乏的世界，每一道菜端上桌，吃的就覺得很缺乏，吃蔬菜的就覺得蔬菜很缺乏。真沒辦法，就是這個樣子。

男人喜歡男人，女人喜歡女人的這一國，雖然嚴重缺乏，但也並沒有聽說男女相愛的那一國，情況有樂觀到哪裡去呀。

會說的就說，會做的就做唯一不缺乏的，大概是話題吧。

這麼多人，有的是在做總統，有的做教宗，有的做老師，有的只做愛，大家都好像約好了似的，很喜歡講的事情。

因為已經變成很好講的事，而且可以做出很正經的表情，講成很嚴重的樣子，大家都高興極了，一直講，寫很多書。

這些人當中，教宗可能是比較不愛講這個的，可是有好多牧師神父都愛男生，害他賠了很多錢，他又不能都去怪十字架上的耶穌穿太少、太憂鬱、太人，所以他只好自己找些話講講，雖然很傷腦筋，也是沒有辦法。

做總統的呢，一做到了就趕快想:“我要怎麼樣，才會跟前面那個總統不一樣？”那前面的人都講過墮胎啦、強暴啦這些男生跟女生的事，那他就來講講軍隊裡的男生可以互相愛好了。

跟女生一國的男生做老師的最高興，上課竟然可以講跟睡覺有關，可是學生不會睡著的事，而且講到學生即睡不著，又聽不懂。很多努力為女人爭取權利的老師，也很用心想:“男生當中，誰可以拉過來跟我們一國呢？”——只要是被臭男人欺負的，都來參加吧！喜歡女生的女生、喜歡男生的男生、喜歡男生的女生，一起在努力著，嘿、嗬、嗨、嗬。

所以就變成這樣囉，一講話就有人非聽不可的這些傢伙，全都很驕傲的炫耀著這個被二十世紀末申請了專利的話題。就算是上面那個上帝，和下面那個魔鬼，也被自己亂出來的疾病著，不得不大聲地互相說話呢。

“不說這個，會顯得很老土吧。”彼此得灰頭土臉的上帝和魔鬼，覺得很無奈。

所以我建議貞德——貞德啊，不要再老土了。你一定要祈禱的話，就祈禱上面那位不知道在想什麼的老伯伯，賜給你去戀愛的力氣，而不要再賜給你只認得出男人的眼睛吧。

啦啦隊再怎麼努力，總是不能代替選手上場去的啊。