我征服了公公 第68章至第69章(1/1)

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（68）拒絕曖昧1我見公公這個樣子，我伸手撥開了他的陰莖。口就是，我怎麼能輕易給他口呢，雖然我喜歡口，也不是會為了口而口。

我撥開公公的陰莖，可是是用手握住了，我是半主動的，手握他雞巴一是喜歡摸，二是也阻止他的雞巴進我嘴裡，離嘴太近了，不能不防。

但他也把著我頭，雞巴蹭我臉上了，他就是要的摩擦我臉的覺，雞巴就在我眼前這麼近，以前是從來沒有過的。

光這樣他是不容易的，我就用手套動著他的雞巴，公公非常享受，他看到我的手在給他擼雞巴，他非常興奮，因為陰莖離我的臉這麼近，我沒有太拒絕的意思，他知道我接受這樣了。

他把著我頭，龜頭偶爾摩擦著我的臉，我擼著他的陰莖，公公非常興奮，我瞭解男人的心理，這個姿勢一定讓他有一種我臣服在他的下的覺。

對於有些男人來說，陰莖入女人的嘴裡應該更有徵服的覺。我覺得完全佔有一個女人的身體，至少要包括完成、口、，並且分別在裡面，有的人把這個叫做愛中的三通。

一會就我臉上了，正對著我臉的，幾乎是蹭我臉的，也我嘴上了，我滿臉，眼睛上都是，是好幾股。

我看到他，本能的閉上了眼睛，當我睜開眼睛時，看到公公的龜頭上還湧出著，覺眼皮上也掛著，我聞到味道了，我抿著嘴，不然就滲到我嘴裡了。

我並不反這種形式，我本來也喜歡口，喜歡被。他想受和口，把我壓身下，臉在他雞巴下，雖然沒有真正口和，可是進展到這種程度，給他的刺太強烈了。

他說把我壓在身下覺真好。我也有說不出來的覺，多少有點刺。被公公壓在了身下。我能接受公公在我臉上，可能我喜歡口的原因吧，這次的進展太強了。

我公公這次非常興奮，完事後公公看著我滿臉的，動的摟著我說太愛你了，說只要能辦到，什麼事都願意為我做。

他卻不知道，這件事卻成了我倆關係的一個不小的轉折點。我收拾乾淨後，沉默了很久，公公看我突然變得很冷，問我怎麼了。我對公公認真的說:“我們以後不要這樣了。”公公愣了一下，忙說:“聽你的，這次我是有點過了，下次一定注意。”我接著說:“我不是指這一件事，我是說不要再有任何曖昧行為了，以後就以正常的關係相處吧。”公公出乎意料，吃驚的說:“為什麼？我到底哪裡錯了？別開玩笑嚇唬我了。”我說:“沒什麼，我不是和你商量，是告訴你一下，到此結束吧。”公公可能做夢也想不到，在毫無徵兆的情況下，我的轉變會突然這麼快。

只有我心裡知道，我從未停止過反思自己，在此之前我已經想好了。水滿則溢，月滿則虧，公公在我可接受的範圍內把我玩到極致的同時，我也知道再不會給他更多了。

但人的慾望是永遠不會滿足的。事態的發展更是出乎了我的預料，當我自以為能控制征服他了的時候，我卻覺越來越控制不住我自己了，我知道該收了。

我開始就知道這樣下去不是長久之計，早晚要結束這場荒唐的遊戲。也明白和公公的關係不斷突破，期間我給自己找了許多不同的理由，每當冷靜時都覺得那隻不過是在自欺欺人，所謂的征服，實在可笑至極。

如果非要說征服，現在雖然我基本已經征服了公公，但我想，如果我能在他得到我就差僅僅一步之遙時，成功斷了這種關係，可能才算真正完全征服了他。

我冥冥中有一種覺，我最近短時間內和公公行為的快速突破發展，不是在加速我的淪陷，反而是上天在提醒我應該儘快了斷我們的關係。

老子有一句話，天其亡，必先令其狂，西方也有類似的諺語。人什麼時候都不應該自以為是、低估他人。利用別人的情更是最不道德的事情。

當初公公騷擾我是不對，但後來我的想法和做法也一定是錯的。我利用他喜歡我，無論是出於報復，還是為了滿足我近乎變態的心理，都是極不應該的。

這樣下去對他也是一種很大的折磨。我不想成為我討厭的那種人。公公對我的情我確信是真的。他喜歡我並沒有錯，我完全理解，即使不被世俗倫理所認可。

我一直堅信人世間是有真愛的。記得有一段話，說的非常好:在這個世界上，總有一些愛情是我們不能接受的，但是沒有什麼愛情是我們不能理解的；總有一些愛情是不能報以愛情的，但是沒有什麼愛情是不能報以溫情的；總有一些愛情我們必須拒絕，但是沒有任何愛情是我們可以嘲的。

（69）拒絕曖昧2對公公來說，希望越大失望越大，當公公滿懷希望的以為，得到我只是個時間問題的時候，我突然提出的了斷讓他措手不及，徹底驚呆了。

對於我來說，也是經過了多次的心理鬥爭，反覆權衡決定的。以前我還想過公公來時我再洗澡自給他看，還想著讓他的手伸到我罩裡摸我的子，陰部。

幻想過怎麼才能讓他偷看到我們做愛。甚至想會不會接受以後他在我嘴裡，陰莖不嘴裡。

但是隨著我們行為的快速升級，我的心理卻覺越來越不受控制了，我擔心這樣發展下去，怕有一天我會同意他真正和我做愛。

若要人不知，除非己莫為，這樣不僅是害了我，也是害了他，也包括我的老公、父母家人，甚至親戚朋友。

愛情，可以做自己，婚姻，卻不能如此。愛情，是展示最真實的自我。

婚姻，卻需要太多的自我改變。有一句話說得好，未經反省的人生，不值得一過。

但是我費盡力氣想明白了一些事情，卻突然發現，對解決它們還是一點兒幫助也沒有。

我提出斷了兩年多的曖昧關係，說說簡單，真做起來又談何容易。之後的一波三折還是令我始料不及。

我提出了斷關係後，公公還僥倖以為我說的不是真的，元宵節後，又來我家一次，他還是要和我一起跳舞，要摸我，我拒絕了他。

公公見我確實是來真的，就說:“能告訴我究竟為什麼這樣對我麼？我從沒勉強你，從沒想過傷害你，我並不要求很多，哪怕僅僅是正常跳舞，我也是非常高興。

你知道這兩年來我最大的快樂是什麼嗎？就是每天早上在上醒來，想到我的生命裡有你。

你給了我最大的希望，又親手毀了它，這樣對我不公平。”我說:“你覺得我們還能回到最初麼，矯枉就必須過正，我也沒想傷害你，我也從沒給你什麼承諾，如果我讓你誤解了，就算我的錯吧。”於是他又開始苦苦求我，又說了很多動情的話，到後來竟然老淚縱橫。

見我態度一直很堅決，後來他勉強答應了，也可以說無奈答應的，他說:“還是那句話，聽你的，只要你開心，誰讓我喜歡你呢。”但明顯看出來他神情非常沮喪。他應該是不想讓我看到他更多失控的情緒，說要回去了。

我要起身送他時，他擺了擺手，示意不用了。我覺到他對我可能有點失望和生氣。我還是送他到了門口。看到他黯然離去的背影，心裡說不出的難受。習慣有時是一個很可怕的東西，因為習慣，會覺得理所當然。

因為習慣，沒有人去想如果失去會是什麼模樣。其實有時候不是別人不好了，而是我們的要求變多了，習慣了得到，便忘記了恩。

其實小說原計劃寫到這裡，關於和公公的關係就基本已經結束了。因為我正式決定寫這個小說的時候，是在2016年3月末，那正是我和公公已經成功提出斷絕曖昧的時候，是覺可以結束這段被許多人看成不太光彩的經歷的時候，是自以為可以雲淡風輕的講述總結我這段經歷了的時候。

可是生活就是這麼喜歡開玩笑，就在我自我覺良好的時候，接下來在我不斷更新小說過程中發生的事卻讓我進退兩難，這些事連小說的主要作者明月我都沒告訴。

生活不是小說，不會按照自己的構思發展，它比小說難多了。自從提出了斷，我就開始有意疏遠公公了，兩個來月和他沒有聯繫，老公提出一起去看他，我也都藉故不去。

也不聞不問公公的任何情況，我開始覺已經和他完全可以徹底斷了這種曖昧關係了。

直到有一天晚上，老公突然接到他弟弟的電話，說公公住院了，輕微腦出血。

我們連忙往醫院趕，在車上我問老公，怎麼突然會這樣，老公說，元宵節過後不久，他像是變了一個人似的，對什麼事都不興趣了，緊接著就天天頭疼頭暈，去醫院好幾次了，血壓一直降不下來。

也不太去公司了，主要給他們兄弟倆管理，我說:“我怎麼從來沒聽你說過？”老公說:“我也不知道為什麼，爸特意告訴我，讓我千萬別告訴你。”元宵節過後不久，那不正是我和他的最後一次見面之後麼。想到這，我真的有點後悔和自責了。我開始有點懷疑以這種方式了斷是不是太過絕情，如果循序漸進的疏遠是不是更容易讓他不受傷害呢。

我雖然對他沒有那種男女情，但即使他這樣對我，我還是一直很尊敬他的。

就憑他不勉強我，就值得我孝敬和尊敬，更不應該傷害他。其實喜歡一個人容易，只要捨得給予。

尊敬一個人卻很難，要學會剋制私慾。公公應該是太喜歡我了，要光為，不會這樣意志消沉，不會這樣病的厲害，這次對他的打擊非常嚴重，因為兩年和我發生的一切，除了身體方面的，更多的是和我的曖昧情。

這世界上最難熬的，並不是等愛的過程，而是等愛消失的過程。