我的另一面 第1章鼻樑很梃直(1/1)

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我的名字叫陸清，現在是中央舞蹈學院的一名大二學生，到目前為止我的人生在周圍人的眼中可以説是非常順利的。我的爸爸是一名高中老師，媽媽在市裏的財政局工作，雖然算不上大富大貴之家。

但從小我的家境就比較殷實。家裏就我這麼一個女兒，從小爸爸媽媽對我的教育就非常嚴格，所以我的功課一直都非常好。

小學一直到高中，我都是班級的前幾名，老師和同學對我也都很好。我的小姨是舞蹈老師，媽媽就讓我從小跟着她學習芭蕾舞，讓小姨沒想到的是我的舞蹈天分竟然出奇的好，到現在為止我拿到的市級省級的獎項掛滿了我家的一面牆。

最後我也順理成章的按照家裏人的計劃以文化課和舞蹈專業評審雙雙第一名的成績考入了這所公認為全國最頂尖的舞蹈院校。

説起來我的童年還是很單調的，因為小時候家教的嚴格，一直到現在我也沒有談過戀愛。從小到大我的時間全部被繁重的學業和舞蹈練習佔據着。

所以每當我獨自重複練習着那些高難度動作時，我都會很羨慕我的那些女同學，雖然她們沒有取得我現在的成績，但是她們可以自由的戀愛，還有那麼多的娛樂生活。

而我只能抱着書本苦讀和還有堅持那些永遠都無法結束的訓練計劃，當然，這些辛苦也換來了無數的榮譽，在同學家長眼裏我成了那個讓人羨慕的“別人家的孩子”在學校的老師那裏我成了學校的驕傲。

但同學們對我的態度卻讓我很困…小學到高中，班級裏的男孩子對我都很好，只要是我需要幫忙的時候，都會有男孩子來幫，比如值的排期，每次和我一起值的男生都不一樣。

而且只讓我幹一些很強輕鬆地活，他們包辦了所有的髒活累活。所以那個時候我真的是很動也很這些幫我的男生們。

説起來也好笑，我到高中的時候才通過一個小學同學知道那個時候為了和我值分到一組，這幫男生背後爭得頭破血的，後來沒辦法才安排成輪着值的。起初聽到這個事情的時候我是不信的，這個事情太奇怪了，怎麼可能呢。

我記得我的那個女同學聽到我這個回答，等了好半天才低低的説了一句:“你是我們班的女神，男生都為你瘋狂了，你自己是真不知道還是假不知道。

你知道嗎，我以前的男朋友，也就是咱們班的張煥到現在都對你念念不忘，我是無意中看到了他的記，才發現了這件事情，也是因為這件事情我才和她分手的”當時我聽了她的話真的好震驚，我不記得我是怎麼回答她的，説實話當時我滿腦子想的都是我不好，是因為我的原因他們才分手的，雖然我什麼都沒做，但畢竟也是拆散了一對好好的情侶，其實我的這個同學人長得很漂亮，雖然上了大學以後再也沒聯繫過。

但是也聽説他在她的學校裏是公認的校花，好多男生在追求她，也不知道張煥哪筋搭錯了，竟然一直心心念念着我這個沒和她説過幾句話的人，對他我也是又可氣又好笑。

為此我自責內疚了好久，現在想想還真是傻的，那時真是單純年少呢，雖然這件事情也過去幾年了，但是我始終也忘不了那個女同學分別時候她説的那句話“陸清，有句話憋在我心裏好久了，我今天一定要説出來我才能過去。陸清，我是真的真的好嫉妒你！你知道嗎，你自己有多漂亮，多好看！

雖然我不想承認，但是我知道和你比我什麼也不是。就連我最愛的張煥也痴於你，我知道他心裏有你，我永遠都是一個替代品，所以我才放棄了他，最讓忍受不了的是我們求之不得的東西，在你竟然不顧一屑，在你眼裏我們就這麼可笑嗎？陸清！”每當想起他那個時候的樣子，我的心情都不太好，我還依稀記得那個女同學當時憤怒和無望的眼神，也許她現在還在恨我吧，也許是我過於自戀了吧，當然也是從那時起，我似乎明白了為什麼從小到大女同學都不願意和我一起玩兒的原因。

對於我自己有多美，我其實自己是沒有概念的，從小到大爸爸都告訴我要謙虛謹慎，也要認清自己，還記得小時候我的個子就比我的那些女同學都要高，和大家玩兒不到一塊去。

而且我的格很內向，不是屬於很會聊天的那種女生，為此我曾一度很自卑，覺得自己沒什麼優點。

不過現在這種自卑心態漸漸減弱了，話少的我在別人眼中很文靜，大家都認為我是一個乖乖女，老師們也都很照顧我，我也就慢慢適應了這種比較悶的生活，雖然朋友比較少，但也沒覺得有什麼。反而是我的身高。

隨着我漸漸地長大，我的身高反而成了我跳舞的優勢，淨高175的個子讓我在做出各種高難動作的時候都很舒展，我知道我自己的腿很長很直。

這樣的腿型特別適合各種舞蹈動作，而且讓我不解的是，無論我怎麼練習，我的腿上卻看不出一般舞蹈者的突出的肌，反而是又細又結實。

就連我的小姨每次見到我的腿都忍不住的叨叨“小清，你這腿我看了都好羨慕呢”雖然我也不是很清楚這個有什麼好羨慕的。

但是小姨的誇獎還是令我很開心的。唯一讓我煩惱的是，我的圍在我18歲那年開始猛漲，從a一直漲到了現在的c。

由於經常練舞的緣故，我的即便大了很多，還是特別拔和結實，所以每次做動作時候都會顯得特別明顯。我非常瞭解圍太大或影響舞蹈動作的平衡並且造成不必要的負擔。

為此我苦練了好久，到現在還沒有完全將圍尺寸的影響消除掉，所以每次跳舞前我都會給自己纏上厚厚的束，雖然勒得有些難受，但總算是可以恢復到以前的狀態了。

因為學業繁重加上舞蹈訓練，我對於穿衣打扮是沒有什麼概念的，高中以前每天就是穿校服，到現在也是穿着很樸素，在我看來穿什麼樣的衣服都一樣，乾淨舒服一點兒就行，也不知道這幫男生怎麼會對這樣的我如此痴，真是搞不懂。

對於化妝我也是一竅不通，高中班上的女孩子就開始化妝了，而我始終是素顏的樣子，化妝對我來説是一件特別麻煩同時又沒什麼意義的事情，平時已經這麼忙了那有時間來作這麼複雜的事兒。

不過一個男同學説我不化妝的樣子也比那些化妝的女同學好看太多，這倒是讓我很意外的，當然我沒有搭理這個男生，倒不是我對這個男生有偏見，只是我不是很喜歡有男生在我面前説別的女生的壞話。

這基本上就是我過去的經歷，很枯燥也很簡單，不過你以為這就是全部的我，那你可就大錯特錯了，其實所有人都不知道的是我有着不為為人知的另一面，而這一面才是真正的我。

大家都以為我一直不找男朋友的原因是我因為我家教嚴或者我的個人時間很少，我開始也是這麼認為的，也許一開始真的是這個原因，但是隨着我的成長，我漸漸的發現事情也許並不是自己原先認為的樣子，而我也慢慢發現了自己的“與眾不同”從小我就發現我對於周圍的男生並沒有其他女孩子一樣的覺，即便是那種把別的女孩子的死去活來的那種又高又帥或者成績特別好的男生，也似乎勾不起我任何興趣。

甚至當他們刻意主動接近我的時候我心裏會有一種説不出來的不舒服的覺。所以在外面人看來，我是一個特別單純的女孩子，其實我哪裏看不出來這些男生對我的心思。

只是我真的對他們沒有一點的覺，所以我從來對這些男孩子不過多糾纏，我不想他們對我有什麼誤會。

我也曾懷疑過我喜歡的是女孩兒，就像電視裏演的那種女同那樣，可是很快我就否定了這個看法。也正是這個原因我現在到了大二的年齡，從來都沒有談過戀愛，雖然周圍的人都覺得這一點不可思議。

甚至她們覺得是我太挑剔或者太能裝了，我也依然保持這個狀態，因為我不喜歡欺騙自己的情，不喜歡就是不喜歡，寧可不談戀愛。講到這兒，也許很多人會説我天生是一個冷淡，適合自己一個人生活。

現在社會上有很多這樣的女人，這個我也聽説過不少，我的歷史課老師就是這樣的女人，40多歲了還沒有結婚，似乎也沒有結婚的打算。

對我來講這個壓力更大一些，我甚至聽到一些同學議論我費了自已的一身好皮囊，聽到這樣的評論我也只能無奈了。

其實若只是喜歡自己一個人還好，我的情況卻不是這樣的。好吧，雖然我不願意講這個話題，但是這卻是我至今單身的真實原因。這是我從讀高中開始慢慢明白的，如果用一句話來解釋這個問題那就是:對於選擇男人的口味不同。

並不是每個女孩兒子都喜歡帥哥，喜歡成績好的家境好的男生，我就是個例外。我天生就不喜歡那些那些女孩兒眼裏長的帥的男生，我不知道為什麼他們可以稱之為帥，眼睛大大的，鼻樑很直，薄薄的嘴就是帥，為什麼我完全理解不上去，我完全欣賞不來這些女生口中的帥，在我眼裏這些所謂的帥哥甚至可以説很難看。

而且他們文質彬彬所謂的有禮貌的樣子我也欣賞不來，看着就讓人渾身起雞皮疙瘩，而成績和家境這些因素在我眼裏一文不值，也不知道為什麼這些女孩子對於這些虛有其表的傢伙那麼的痴。